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送礼雷区,勿踩

发布时间:2019-08-07    文章编辑:成都华美恒和贸易有限公司

  很多直男都很希望get一份永远不会出错的送礼秘笈,一切跟着金科玉律走:情人节送这个,妇女节送那个,生日送完礼再发个红包,顺利度过各种大节小节。无奈弱水三千,每一瓢都很特别。即使是所有美少女都不会拒绝的口红,还有那么多(在你眼里可能没什么差其实区别很大的)色号,你自己的女朋友都不知道怎么哄,我替你哄好了,还要你干嘛?

  不过别难过!虽然选对礼物要看你自己的悟性,但躲开地雷其实是有规律可循的。有这样一些商品,它们总会出现在各大礼物推荐的首页,对不会送礼的直男来说迷惑力极强,但却牢牢踩在人类审美和心理承受能力的底线上。就像发红包总不会错一样,永远别给女朋友送这些礼物,也一定不会出错。

  当然了,就像题目里说的那样,如果你想成功地在情人节激怒你的女朋友,达到分手的目的,那成都礼品公司为你良心定制的送礼清单就一定要收好啦!

  以下排名不分先后。

  施华洛世奇,超大个

  首先很有必要科普给所有直男的一件事就是,施华洛世奇卖的所有水晶都是人造产品,说白了就是玻璃,戒指上的钻石也不例外。买块大号施华洛世奇送女朋友,一旦遭遇变故拿去当铺,换路费细软跑的民国杰克苏梦就不要做了。因为东西本身不值钱,值钱的是设计和切割工艺。

  理解了这一点的话,一切就都说得通了。既然人家卖的就是样子,为什么不花心思挑个精致好看一点的呢?就连买苹果都不是越大越好,把那么大一坨丑陋的玻璃挂在女朋友脖子上究竟意义何在啊?官网售价三千五百元人民币,比一百多块的毛衣链看着还廉价。如果真的想以大取胜,请把目光放在金镯子和鸽子蛋上。

  (绝大多数的)创意,刻字,DIY

  大家已经是成年人了,对于“有创意”这个概念都有很充分的认识。随便找件廉价的纪念品往上刻个“爱你一生一世”,再刻个名字,不光没创意,还没诚意,还土,还丑耗时耗力的DIY礼物是*让人头疼的。淘宝批发刻字钥匙链,甩你脸上一点都不算冤。但是辛辛苦苦费尽心思做了好几个月,搞出来一个毫无用处又不讨喜的礼物,真是让人又尴尬又失落,想吐槽还于心不忍。

  比如硬币串成的手链。做出来也确实是需要心思和时间,可是这东西对你女朋友来说,基本上是一点用处也没有,也没什么美感,效果近似易拉环戒指,可她还不能不(假装)感动。

  天气瓶

  这个东西是大写的伪科学,根本不能预测风暴,更不能预告天气。花三五百块钱买一个所谓日本进口天气瓶,纯属脑子进水。如果你相信它具有这项功能,并两眼放光地推荐给你的女朋友,会出现两种情况:

  第一,被女朋友嘲笑到抬不起头。

  第二,女朋友信了→发现不准→开始质疑瓶子是盗版→开始质疑你的爱→你被殴打,打到抬不起头。

  天气瓶:结晶很好看,但关天气啥事?

  不值钱的/土气的/丑陋的黄金制品

  不值钱的/土气的/丑陋的黄金制品,其实就是几乎所有你能送得起的。金饰这种东西,更适合送给东北的丈母娘,不太适合送给女朋友。不管打造成什么样子,它们都难免显得老气和土俗。或许你想说小动物一点都不老气,可是你要送三十岁的御姐女朋友一个18K金轻松熊脑袋项链坠吗?相信我,“可以保值”不会成为年轻妹子喜欢这件礼物的一个理由——除非它真的,真的很值钱。

  就比如投资金条,它有两点好,一是真的很值钱,二是不用戴出去。

日本天气瓶
创意礼物推荐

  玩偶,尤其大型玩偶

  还是那句话,大家都已经成年这么久了,公主梦一直在做,内容可是大有不同。十岁以前我可能还想看洋娃娃和小熊跳舞,但现在我只想成为帕里斯希尔顿。玩偶在绝大多数情况下打动不了任何成年女性,只能暴露你的思维僵化,审美能力低下,以及不走心。

  就算你的女朋友又软又萌喜欢毛绒玩具,送个比较可爱的给妹子抱着睡觉也可以。但除非姑娘指定,否则千万不要买图上这种两米六大玩偶!没有比这种东西更碍事的了。普通人家里根本没地方放不说,还容易落灰,从送给你的女朋友那一天起,它就成了一个尴尬的大累赘。

  部分色号的口红/眼影等化妆品

  “班门弄斧”这个成语,大家都听说过的对不对?一切图省事还想投女朋友所好的直男都是这么死的。“女性用品科普”这个话题要想展开讨论,写出来的教程能比十本《内科学》教材都厚,这里为了造福大众,就简单总结出如下定律供大家参考:

  1.在挑色号时,永远不要想当然地套用自己的审美。2.不要试图质疑女朋友的审美。3.不需要理解女朋友的审美,你只需要记住女朋友的审美。

  mac的Sin,哑光材质,显唇纹,黑紫红色。无法接受对不对?很难理解为什么女朋友会喜欢这个颜色对不对?记住定律3,不要理解,不要试图反驳,不要买上张图的YSL试图改变她。你只需要记住,然后夸她美,然后买类似色号的口红,over。

  如果实在不知道该买什么颜色,那就记住一个简单粗暴的规律:尽量避开所有的艳粉/藕荷色。多数情况下会衬得女朋友土气还显得肤色黑。如果你坚持认为粉色很甜,请回去抄写定律1一百遍。

  三无巧克力大礼包

  非常不清楚这种东西的价值所在:配色乡村风格,巧克力图案丑得惊为天人,拍照发朋友圈都不好意思,毫无观赏价值。口感也非常糟糕,毫无食用价值。生产厂家材料来源没有任何保障,连*基本的食品安全都保证不了,把钱花在它身上到底是图些什么呢?

  整蛊搞笑类礼物

  想通过整蛊搞笑类礼物给女朋友来个大惊喜?没可能的,*大的惊喜大概就是你变成了她的前男友。

  再比如爱情测谎仪,不知道选这个礼物是什么用意,如(显)果(然)它没有测谎的功能,那就既不实用也不好玩,如果它有测谎的功能,那究竟是有多想不开才会在情人节把这个送给女朋友呢?除了真心实意地要分手之外,想不出第二种可能了。

  八音盒

  八音盒这个设定,就已经是老套和没品位的代名词,不管八音盒设计的多么精美,多么有创意都无法挽回。或者说,这至少不应该是一个单独出现的礼物,它可以出现在一场烛光晚餐中用来调节气氛,你也可以在里面藏一枚戒指或项链坠,但是单独一个八音盒,是绝对不行的。

  何况多数的八音盒都很难达到这个档次需求,比如这种:打开盒子分分钟摔你脸上OK?!更何况,如果听到的曲子是《天空之城》,再好看也是会被拖出去打死的好吗!!

  会发光投影的一切

  这是一个非常庞大,冗杂,十分可怕的分类,所以一定要放在*后来写。它包罗万象,你所有能想到的“看都不想看一眼”的情人节礼物,都能和这种形式完美结合在一起,让你在拆开包裹的一刹那承受来自生活的致命一击。

  比如发光抱枕:发光玩具熊,具有玩具熊所有的缺点不说,它还能出声,还很吓人。

  再比如刚刚提过的八音盒:你打开包裹,看着这个东西,它一边旋转,一边发着艳紫色的光,还大声播放着《天空之城》,你什么心情?

  不和其他形式综合,单纯发光的灯饰呢?效果是这样的:打开投影灯,直接能看见自己死后三天化成厉鬼的样子,硕大无朋的一个脑袋在白墙上面飘,这个礼物跟浪漫简直是有不共戴天之仇。

  *炸裂的大概还是这货——星空投影仪:杀死所有密集恐惧症患者!这么繁杂混乱的光点打在房间里,还会转,看久了不头晕真是见了鬼了。

  对于许多情侣来说,情人节都是一道很难迈过去的坎。考验着很多直男清奇的脑回路、贫瘠的审美和存款数目,同时也考验着女朋友们的心理承受能力与演技:在收到一份嫌弃到无以复加的礼物后,即使从未怀有任何期待,也要花光所有力气,才能控制住自己的面部肌肉,不露出失望和愤恨的表情,假装惊喜和娇羞,带着满腹怨念结束这一天。

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